Nanorepro Club der Optimisten Forum: Community User: Akira008

Leute ich hab grad Telko und kann nicht aufhören zu lachen. STOOOOOP IT :D

Ich geh kaputt wo holt ihr die denn her😂😂😂

Ahhhhhh 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Spitze Katl!! :D

Mann an der Bar...ist schon hacke dicht ... denkt sich: Mist ich muss langsam heim... Bestellt sich noch ein letztes Bier und einen letzten Schnaps... Versucht aufzustehen, fällt aber direkt hin, robbt daher nach Hause und legt sich ins Bett... Am nächsten Tag stellt ihn seine Frau zur Rede: "Hey, Werner, Du warst gestern wohl wieder platt!", Er: "ja stimmt schon, aber woher weißt Du das?" Sie: "Der Wirt hat gerade angerufen und sich beschwert, dass Dein Rollstuhl noch in der Kneipe steht!"

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt "Binden sie ihm einfach einen Kranz Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr". Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch". Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und den Lorbeerkranz sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen: "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und danach in dieser tollen Bar, oder?" "Richtig." "Und dann sind wir doch nochmal in den P.u.f.f..?" "Ja, stimmt!" "Sag mal, kannst du dich an eine Siegerehrung erinnern?!"

Katl 🤭

Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen." Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen." Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet." Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

Geile Truppe hier

🤣

Sagt der Urologe zum Patient, bitte machen sie sich untenrum frei. Fragt der Patient, wo soll ich meine Unterhose hinlegen? Am besten da drüben auf den Stuhl, neben meine.

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht. "Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht.", schluchzt der Mann. Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee: "Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung geben hat." Der Mann findet die Idee gut und geht dann Nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: "Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum geht nicht mehr getrunken? Du weiß doch, was jetzt passiert." Der Mann erwidert mit lallender Stimme: "Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat." Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: "Hier sind aber 20 Euro!" Da sagt der Mann: "Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen."

Nur wegen der Zensur.. ;-)

🥕😂😂😂😂😂😂😂

Nochmal... Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant. Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen. Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen. --- Ein paar Minuten später --- Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze. Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt. --- Ein paar Minuten später --- Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere 15 Frikadellen für seine Katze. Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig: "Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran, den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?" Darauf der Mann: "Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei. Naja.. Mein Wunsch war eine nimmersatte M.u.s.c.h.i - aber das hat sie wohl etwas falsch verstanden."