Kindergarten: Treffpunkt für Ba.sh.er, Hellseher und andere Störenfriede Forum: Community User: The_mio_hd.

☹️hätte mit mehr Sternchen gerechnet...

Verfickte *** kotzen mich diese *** hier an

Müssen echt aufpassen: als nächstes drückt sich noch einer gewählt aus hier...... *********

Verdammt nochmal. Immer wieder versuchts einer

He, nix fachliches hier Posten. Wo sind wir denn 😠

Falsches forum 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

https://www.shareribs.com/technology/it-und-kommunikation/news/article/biotech_report_erholung_im_sektor_mologen_und_santhera_fest_id109406.html

Feeeeein😂😂😂😂

Man seid ihr fürchterlich .....

Cow.boy

„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“ - „Nein. Aber quitt!“

Kommt ein *** mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der *** ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der *** in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der *** wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der *** bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Sch.wanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

😆

Eine 90 jährige geht zum arzt. Der untersucht sie und fragt: Wann hatten sie zum letzten mal s.e.x ? Sie : 1945 Arzt: oh, das ist aber lange her. Sie: wieso, ist doch erst 20:15

Noch nen ganz einfachen: Hach, ich ertrage diese se.xistische und ana.chronistiasche ka.ck.schei.sse nicht. Wo ist mein veganer veilchentee?